Небоскрёбы, небоскрёбы, стены, лифты, этажи. Расскажу я вам ребята про восстание машин. Чу, сверкнуло синим светом, ветер дунул от реки, - Терминатор, Терминатор. - зашептали мужики. Возле бара, на хайвее, обступил народ гурьбой, - Нержавейка? - Нержавейка! - отвечает наш герой. А потом легко, небрежно и не громко так сказал: - Мне нужна твоя одежда. - парень дал. А кто б не дал? Вдруг из темноты квартала, робот, жидкого металла. Пули градом, всё, конец. Но известно, пуля - дура, Терминатор - молодец! Он хоть и с подбитым глазом, махом сгрёб врага в кулак, тот сквозь пальцы, - Вот зараза. Сразу видно, жидковат. Тут сестра из медсанбата - Дайте вас перевяжу. Улыбнулся он - Не надо, я до свадьбы заживу. И поднялся терминатор, и ба бах, ту ду, ду дут, Пиу, пиу, пиу, туду туду, убубубу, всё, капут. А город подумал, ученья идут. Из КВН.
Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. ******************************************* Друга долго ищут, с трудом находят и трудно его сохранить. Публий
Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат. (М. Задорнов)
Добавлено (11.08.2011, 13:54) --------------------------------------------- Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат. (М. Задорнов)
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. -Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Данный проект является некоммерческим, поэтому авторы не несут никакой материальной ответственности.
Вся информация и ссылки представлены посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях и предназначены только для просмотра.